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想遇见真爱？想遇下执先放下手里的“剧本”前阵子跟一个朋友喝咖啡，她刚结束一段不到三个月的见真精力恋爱，特别郁闷地问我：“我明明已经把所有条件都列得很清楚了，请把身高、花放会久学历、念上工作、想遇下执91漫家庭、见真精力甚至兴趣爱好都匹配上了，请把怎么还是花放会久处不下去？”她手机备忘录里真的有一份长长的清单，像采购一样，念上勾选项都打满了，想遇下执可最后两个人还是见真精力因为“吃饭口味不合”这种小事散了伙。我把她的请把清单拿过来看了一眼，突然想起一个词——执念。花放会久不是念上说他不好，也不是说她挑剔，而是那份清单本身，就是一种执念。我们总以为，真爱是“找到”的，只要条件卡得够准，人就能对上号。但现实里的爱情，往往更像一门手艺，你得边做边调，免费行情.www百度全行而不是照着图纸就能拼出一个完美爱人。执念是什么：大脑给我们下的“恋爱订单”从心理学角度看，执念不是“我想要一个东西”这么简单。它是大脑为了节省能量，把“想要”变成“必须”，把“可以”变成“应该”的一种自动化反应。执念型句式：“他必须每天回我消息，否则就是不爱我。”偏好型句式：“我喜欢每天有联系，但如果他忙，我可以用别的方式调节。”你看，执念和偏好的区别，只差了“必须”和“否则”。但这一点点差别，决定了你在关系里是放松的，还是紧张的。情绪脑天生害怕不确定性，所以它特别喜欢给你下达这种“订单”——你把标准定得越死，它就越觉得安全。可问题是，人不是商品，爱不是交易，订单下得再精确，靠逼APP对方稍微发货慢一点，你就开始焦虑。为什么越执着，越遇不到？这里有个客观事实：我们很难喜欢上一个整天盯着我们“应该怎样”的人。这不是道德评判，而是人际神经科学的常识。当一个人带着执念靠近你时，对方的身体是发紧的，眼神是带刺的，你的潜意识能捕捉到那种“被审判”的味道。哪怕你嘴上什么都没说，对方已经觉得不自在。心理学家丹尼尔·吉尔伯特做过关于“预测偏差”的研究，大意是：我们对于未来感受的预测，经常是错的。你觉得“我只有找到XX样的人才行”，但真在一起了，你可能发现当初最看重的条件，反而成了日后最烦的地方。比如你执着于“成熟稳重”，结果发现他稳重到缺乏激情；你执着于“活泼有趣”，结果发现他有趣到不靠谱。更糟的是，执念会触发“自我实现预言”。www91你心里认定“如果他不主动找我，就是不在乎我”，于是你开始试探、质问、冷战，最后他真的不主动了——恭喜你，你的执念帮你实现了“证据”。不是他本来就这样，而是你的行为把他逼成了那样。这就是为什么有些人越着急脱单，越遇不到合适的人，因为那份急，已经变成了关系里的压迫感。长期关系里，“执念”是最大的杀手很多人以为“久处不厌”靠的是忍耐或运气，其实不是。长期关系里真正起作用的，是对真实对方的接纳度。而执念，恰好是接纳的天敌。打个比方，你喜欢一个人，开始的时候你饭桌上放了一朵花，他很喜欢，看黄的软件天天给你买花。后来有一天他没买，你心里那个“他应该懂我”的执念就冒出来了。你没说，但脸垮了。他也很无辜，因为你从没告诉过他“花很重要，而且必须是每天”。这不是他变了，是你的执念把“惊喜”和“义务”搞混了。美国心理学家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》里提过一个数据：69%的夫妻矛盾是无解的，也就是说，大部分关系里的问题，根本不是靠“换人”或“讲理”能解决的。你看，连老夫老妻都这样，何况你还在“遇见”的阶段。如果这时候你脑子里全都是“他应该怎样”，那你就根本没心思去观察他“实际是怎样”。你爱的是那个幻影，当幻影和真人出现偏差，失望就来了。放下执念不等于躺平，而是调整“筛选器”有人会误会，觉得放下执念是不是就要降低标准，随便找个人凑合过日子。完全不是。放下执念，是把关注点从“他符不符合我的想象”转移到“我和他相处时的真实体验”。这里有一个常见误区：我们总以为“相似的人”和“互补的人”哪个更好。其实心理学研究早就发现，相似性对关系满意度的预测力，远大于互补性。但这里的相似，不是“爱吃的菜一样”这种表面的东西，而是“对冲突的理解方式”“对亲密的需求强度”“对金钱和时间的态度”这些底层操作系统。可很多人执着于“他必须有上进心”，却不去问自己：“他天天加班到十点，我能不能接受晚上一个人吃饭？”这就是执念和筛选的区别——执念盯着“他的标签”，筛选盯着“我们相处的生活”。用表格看清执念和事实的差距我经常建议朋友做一个小练习，把自己的“择偶执念”写下来，然后翻译成“可观察行为”。你可以试试用下面这个表格去理顺自己的思路：你的执念（内心台词）翻译成事实问题后如何验证他必须情绪稳定他在压力大的时候会怎么说话？一起旅行一次，看他在高铁延误时是什么反应他要对我很好他是否愿意主动了解我的需求？观察他会不会记住你不吃什么，而不仅仅是你喜欢什么他要成熟稳重遇到分歧时，他是先讲对错还是先接住情绪？故意说一件你“错”的事情，看他第一反应他要工作能力强他花在工作上的精力会不会挤压关系空间？连续一周晚上十点后给他发消息，看看他的回复频率和态度你看，当你把“必须怎么样”换成“具体相处中会发生什么”，你的执念就变成了可验证的反馈，而不是一种自我折磨的想象。这样你既没有降低标准，也把标准从“抽象的人设”变成了“具体的体验”。把“要求”翻译成“需求”很多执念的底层，其实藏着未被看见的需求。比如“他必须每天回我消息”，底层需求是“我需要确定感”；“他必须长得高”，底层需求可能是“我需要在人群里有安全感”；“他必须很有钱”，底层需求是“我害怕未来过苦日子”。这些需求都是正当的，但如果你只会用外在条件去满足，就容易变成刻舟求剑。比如你找一个很有钱的对象，但他每天忙得不见人影，你的安全感还是空的。与其说“我要找有钱的”，不如说“我希望我们未来的家庭经济风险可控”。这两句话的差别在于，一句话让你被动等待“有钱人”，另一句话让你去观察对方面对钱的态度：有没有储蓄习惯、怎么规划未来、愿不愿意和你谈钱。实操练习：如何让大脑放下执念道理说得再多，都不如动手做点小事。下面这几个练习，都是我试过或者身边的普通人验证过的，带着一点点笨拙，但真的管用。1. 写一封信，但别寄出去给那个“理想对象”写一封信，把你所有的期待都写上去，写得越具体越好。写完放三天，然后自己读一遍。你会发现，有些期待特别幼稚，有些期待甚至相互矛盾——比如“既要稳重又要浪漫”“既要陪伴多又要赚钱多”。看清楚这些矛盾，执念就不攻自破了。2. 区分“事实”和“评价”下次你心里觉得“他不够在乎我”的时候，请把这句话改成客观描述。不是“他不够在乎”，而是“他连续三天没有主动发消息”。然后你去验证，是因为他工作忙、手机坏了，还是真的对你没兴趣。很多时候，你的评价只是从自己的焦虑里长出来的，不是他的真实行为。3. 试试“第三次约会”法则很多人第一次见面觉得一般就pass了，这其实也是一种执念。你可能错过了那种“越看越顺眼”的人。大脑对陌生事物的评价本来就偏保守，尤其对于恋爱，第一印象常常会被焦虑扭曲。建议你给自己定一个规则：至少见三次，而且第三次要选择一个不同于前两次的活动，比如前两次喝咖啡，第三次爬山。因为在不同情境下，人的特质才会显露出来，你才有机会看到“真实的他”，而不是“坐在咖啡店里的他”。有意思的是，当你开始做这些练习，你的注意力就会从“有没有缘分”转移到“我在关系里感受如何”。这种转换本身就自带解压功能，它让你不再攥着一把尺子去量对方，而是打开手掌，去接住一些意外的东西。前几天那个朋友又给我打电话，说那个吃不到一起去的对象后来还是偶尔联系，她发现自己居然不像以前那么烦躁了。她问我：“是不是我放下了？”我说：“你可能不是放下了他，而是放下了那个非要有结果的执念。”电话那头她笑了一声，没接话。我挂完电话，看了看手边那碗还没煮的面，忽然觉得，真爱这东西，大概和我煮面一样——水开以后别死死盯着锅盖，放点盐，挑一筷子试试咸淡，不够再加。剩下的，就让火候自己慢慢来。

里皮称国足缺少历史传统和文化传承

字体大小：A A2013-08-20 17:22:22编辑：竹青点击: 次

　　90win体育讯北京时间8月20日，近日，里皮接受了意大利《罗马体育报》的专访，在谈及中国足球时，他认为国足缺少历史传统和文化传承。

　　里皮在专访中谈及了他涉及的足球三个领域：意大利足球、欧洲足球和中国足球。在谈及中国足球时，他谈及了执教中的广州恒大，认为恒大目前已经在中超展现了最强者的风范，21轮联赛拿到18胜3平的成绩，比第二名多出14分，并且希望在亚冠走得更远，“但这还不够，我们还要在亚冠有所斩获，并尽量捧起杯赛奖杯。”也希望能在世俱杯对阵尤文图斯。

　　除此之外，他还谈及到国足，认为国足缺少两样东西，“(中国足球)已经处于还不错的水平。这里的足球欠缺历史传统，缺少内在的文化传承，应该说刚兴起不久还在培养、树立风格的阶段。普遍而言，这里足球比赛节奏不快，无球状态下球员不习惯跑动，没有攻击性。不过成长的空间很大。”

　　对于自己在中国，里皮表示虽然离祖国太远，但是广州的美食让他十分享受，“我喜欢中国饮食的口味，清淡、开胃、口感润滑。”