总被占便宜的总被占便自救指南重你自救指南：从学会大方表达开始，你一定会被人尊重你有没有过这种时刻：同事把PPT甩给你，从学说“你帮我整一下，大会被我晚上有事”；朋友聚餐结账时，达开所有人都低头看手机，始定你咬牙扫了码；亲戚开口借车，人尊
另类天堂你心里一百个不愿意，总被占便自救指南重嘴上去说“行，从学开走吧”。大会被然后你回家生闷气，达开躺在床上翻来覆去：“为什么又是始定我？我是不是太好说话了？”说实话，我以前也是人尊这样的人。不是总被占便自救指南重没脾气，是从学怕一开口就翻脸。后来我发现，大会被那些从不被占便宜的人，不是比我们凶，而是比我们会大方表达。这个词很关键——不是愤怒表达，不是阴阳怪气，是大大方方把“不”说出口，把“我要什么”讲清楚。今天这篇东西，不谈厚黑学，就用几个客观事实，帮你把那个憋屈的自己捞出来。先搞清楚：你为什么会一直被占便宜？
91馃崙心理学里有个概念叫“讨好型人格”，但我不太喜欢贴标签。客观事实是：你被占便宜，是因为对方知道你不会反抗，或者反抗成本太低。这不是你的错，是你们之间形成了一种“隐性协议”——你负责忍，他负责拿。具体来说，有三个原因： 你把自己的感受排在了最后。对方开口时，你脑子里先想到的是“拒绝会不会让他不高兴”，而不是“我愿不愿意”。你的感受被跳过了。 你怕冲突。很多人的潜台词是：“只要我拒绝，关系就完了。”但事实是，一段关系如果因为你说“不”就崩了，那这段关系本来就不是平等的。 你用“好人”身份绑架自己。从小被教育“吃亏是福”“要懂事”，结果懂事成了被占便宜的同义词。这些原因叠加起来，就形成了一个循环：你忍了 → 对方觉得你没意见 → 下次继续 → 你更憋屈 → 直到某天爆发。爆发完又愧疚，于是
糖心破解又用过度付出补偿。你看，问题出在：你从来没有在第一时间表达真实想法。等情绪攒够了，表达出来的东西就变形了。大方表达的本质：不是攻击，是校准边界我学到一个最有用的观点是：别人的要求就像探针，它在试探你的边界在哪。你每次答应，就等于告诉对方“边界在这，可以继续往前”。大方表达，就是把这个探针挡在你想让它停住的位置。它不伤人，因为它不是情绪化的反击，而是清晰的信息。比如，同事让你帮忙做PPT，你可以说：“我现在手里有两个报告要赶，今天实在没空。要是你能等到周五，我可以帮你看看大纲。”这句话里有三个要点：第一，陈述事实（我有事）；第二，给出替代方案（等周五）；第三，控制范围（只看大纲，不接手）。
进去里 17c对方一听就明白：你不是不愿意帮，但你的帮忙有边界。他不会因此记恨你，反而会尊重你的专业和坦诚。注意，这里没说“你不是我领导”或“你凭什么使唤我”。因为那种话带着攻击性，容易把人推向对立面。大方表达的核心是：对事不对人，维护但不升级冲突。一个事实：拒绝不会毁掉关系，憋屈才会我观察过一个现象：团队里那个永远答应帮忙的老好人，并没有得到更多尊重；反而被当成了“便利贴”。而那个偶尔拒绝、但每次答应都会做到的人，说话反而有分量。为什么？因为人的尊重建立在“你是一个独立的人”这个基础上。你什么都答应，说明你依附于别人的评价；你敢于拒绝，说明你有自己的原则。后者才是平等关系的基础。有些朋友担心：万一我拒绝了，对方就不跟我玩了怎么办？客观地说，确实会有这种人。但你想想——一个因为你不能随叫随到就疏远你的朋友，这算朋友吗？
9.1免费版安装被占便宜的人往往缺的不是朋友，而是分辨谁值得深交的勇气。用一次拒绝筛掉那些只占便宜的人，这笔买卖太划算了。具体怎么练？从“三明治表达法”开始如果你现在还不知道怎么开口，可以试试这个简单的结构。我给它起名叫“三明治”——先包一层事实，再放一块“不”，最后补一片“后续”。 情境 三明治表达 效果 同事甩活给你 “我理解你赶时间（事实），但我手头有三个任务（事实），今天加不了班（不）。你急的话，我可以帮你理个优先级（后续）。” 对方知道你有难处，同时你愿意提供有限的协助。 朋友借钱 “我知道你遇到困难了（事实），但我最近也在还房贷（事实），手里没余钱（不）。如果你需要，我可以陪你去找找其他办法（后续）。” 不带愧疚地拒绝，同时表达关心。 亲戚要用车 “你们出门办事确实需要车（事实），但我周末已经约了长途（事实），没法借你（不）。你看看租车平台，我有会员折扣可以给你（后续）。” 既守住车，又给了台阶。 你看，这三明治的结构，本质上是把“我不给”变成“我给不了，但我可以帮你做点别的”。对方收到的不只是拒绝，还有你的诚意。这就不容易有情绪。别忘了：表达需求比表达拒绝更重要被占便宜的人，往往不光不会拒绝，还不敢提要求。别人请你做了十次事，你连“帮我带杯咖啡”都说不出口。为什么？因为你觉得“提要求会麻烦别人”。但事实是：适度提要求，反而能让关系更健康。我曾看过一个关于社会交换的研究，说长期不平衡的付出（比如永远只有你帮别人）会导致关系崩坏。当你提出自己的需求，对方才有机会回馈，这样关系才能流动起来。比如同事让你帮忙后，你可以顺口说：“行，那下次我那份数据你帮我核一下。”这不是等价交换，是让互相帮忙变成一个自然循环。时间长了，对方就不会把你当免费劳动力，因为知道你有“要回来”的意识。一个小练习：先从小事开始表达别指望明天就能理直气壮怼领导。改变是练出来的。我建议你从今天开始，找那些低风险的场景练手： 去餐厅，服务员推荐了你不想吃的菜，你说一句“不用了，我就要那个XX”。 快递员让你下楼取件，但你确实不方便，你说“放门口吧，我一会儿自己拿”。 同事问你周末去不去爬山，你不喜欢，就说“不去了，这周想休息”。这些小事看起来不起眼，但它们能在你心里累积“我说了算”的感受。就像锻炼肌肉，得一组一组练。等你发现拒绝了一件小事并没有发生灾难，胆子就大了。你可能会遇到的“反扑”以及怎么接当你开始树立边界，总有些人会不适应。他会说“你怎么变了”“以前你都帮忙的”“这点小事都不肯”之类的话。这时候千万别慌，记住一个事实：这种话只是情绪，不是道理。你可以微笑着重复：“我知道你之前习惯了这样，但我现在确实没办法。”或者干脆用破唱片法——不管对方怎么说，都回同一句话：“我明白，但我这次不行。”不用解释太多，解释就是给辩论递刀。我刚开始练习的时候，被一个朋友评价“自私”。我当时愣了两秒，然后说：“对啊，我自己的时间我肯定先保。”说出来之后，发现天没塌，对方也没绝交，只是以后再没找我干这种事。大方表达不是冷酷，而是把账算清楚有些人担心大方表达会显得斤斤计较。但实际上，把话说清楚，是对双方的尊重。比如家庭里，你不想总做晚饭，你可以说：“爸妈，我下班晚，做好饭到家都八点了。以后咱们轮流做，或者我周末提前做好冻起来。”这叫提出方案，而不是抱怨。家里人会因为你说清楚而调整预期，而不是你自己生闷气。再比如团队里，明确说出来“我不负责这部分”，反而会让协作更顺畅。最怕的是那种表面答应、背后拖延，最后坑了所有人。大方表达是一种职业素养，不是自私。你没发现吗？那些总是“被占便宜”的人，其实把自己活成了一个半透明的人。别人看不清你的边界，只能随便踩。你把自己的底线亮出来，虽然不是每个人都高兴，但至少你会收获应有的尊重。最后说个我自己的小事：上个月有个熟人突然发我一长段语音，说家里需要用钱，想周转几万块。我听了两遍，然后回复：“不好意思，我钱都在理财里，取出来不划算。你要是缺小额应急，我可以先转你2000，下周还我就行。”他说不用了，然后找了别人。后来见面，他没提这事，我也没提。但奇怪的是，我们聊天反而更自然了。原来被人尊重的感觉，就是从你敢于大大方方说出“我帮不了”的那一刻开始的。
里皮称将会在恒大结束教练生涯 恐无缘执教国足
里皮称将会在恒大结束教练生涯 恐无缘执教国足
字体大小：A A2013-12-28 10:07:24编辑：小土豆点击: 次
90win体育讯 北京时间12月27日，广州恒大主帅里皮接受了意大利媒体《共和报》的专访，他表示将会在广州恒大结束教练生涯，届时他恐怕无缘执教国足。
虽然在最近几年时间内里皮都没有在欧洲执教，不过由于拥有辉煌的教练生涯里皮还是在意大利国内拥有很高的威望的，在接受采访的时候他总结了执教恒大所取得的成就，他说：“我来到恒大一年半时间，帮助球队拿到了两个联赛冠军、亚冠和足协杯冠军各一个。要知道，亚冠冠军原本是俱乐部五年内的计划。”
现在中国人都高度关注里皮能够执教国足的问题，不过里皮表示自己有可能会在广州恒大结束教练生涯，他说：“我和恒大还有一年的合同，我还有很强的动力。或许以后我还会从事和足球有关的工作，或许会成为一个俱乐部的经理，或许是以其他的方式。足球就是我的生活，不过事情也会有变化。”由此看来里皮可能会在履行广州恒大的合同后退休，如果这样的话他恐怕无缘执教国足了。
当被问到近来球队最为重要的事情的时候，里皮坦言在世俱杯上对阵拜仁慕尼黑是令自己感到骄傲的瞬间：“我不是一个怀旧的人，所以我不想念欧洲。但是在世俱杯上面对拜仁慕尼黑，那是世界上最强的球队，让我感到骄傲。”
琵琶名曲欣赏《春江花月夜》
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李月华琵琶名曲欣赏《春江花月夜》
《春江花月夜》是古典民乐的代表作之一。这是一首著名的琵琶独奏曲，写的是浔阳（今江西九江）江上月夜。其意境优美，乐曲结构严密，旋律古朴、典雅，节奏比较平稳、舒展，用含蓄的手法表现了深远的意境，具有较强的艺术感染力。
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