最好的轮流低头两性关系：相互服软，轮流低头先不急着讲道理。最好我想问一句，性关系相你跟你对象上次吵架，互服最后是轮流低头谁先开口说话的？要是你，你心里有没有偷偷记一笔：“又是最好91成人品我先低头，真没劲。性关系相” 要是互服对方，你有没有暗爽过：“哼，轮流低头总算他来哄我了。最好”其实吧，性关系相这两种念头都挺正常的互服，但都挺危险的轮流低头。一个让你觉得自己在受委屈，最好另一个让你觉得自己占了上风。性关系相可日子久了你会发现，在感情里算这笔账的人，往往过得都不怎么舒坦。先破除一个误会：服软真不是认输很多人，尤其是年轻人，总觉得在感情里先道歉、先伸手、先给台阶，就是输了面子，矮了半截。短视频里天天教什么“如何拿捏对方”、“绝对不能先低头”、“谁先动心谁就输了”。看得多了，真把亲密关系当成擂台赛了。但说句实在的，两口子关起门来过日子，又不是打UFC，你KO了他，能拿金腰带还是怎么的？你赢了那场口舌之争，输了对方眼里的光，这笔账怎么算都是亏的。服软到底是什么？说白了，就是“我在乎这段关系，胜过在乎我此刻的脾气”。这不是卑微，这是你的选择。你有权利发火，但你选择了不发，或者选择了发完以后去拉对方一把。这恰恰说明你手里有主动权，而不是糖心vLOG被情绪牵着走。我见过一对老夫妻，结婚四十多年。老太太脾气急，说话像连珠炮，老爷子呢，永远是笑呵呵地听着，偶尔“嗯”一声。有次我问老爷子：“您这算不算怕媳妇儿？”老爷子摆摆手，跟我说：“我不是怕，我是明白。我跟自己媳妇儿争什么高低？赢了道理，输了感情，我傻啊？”你看，活到一定岁数的人都懂这个道理。可惜年轻那会儿，总要在墙上撞几个包，才知道疼。为什么我们对最亲近的人，反而最倔？说来也怪。我们对同事、对朋友，甚至对楼下便利店的店员，都能客客气气。对方踩了脚，我们说“没事”；对方插了队，我们有时候都忍忍算了。偏偏回到家，对着那个最亲的人，那股子倔劲儿就上来了，一句软话都舍不得说。心理学家管这叫“安全型攻击”。意思是你潜意识里知道，这个人不会因为你发顿脾气就离开你，所以你才敢肆无忌惮地释放情绪。就像小孩知道妈妈不会不要自己，就敢在超市里躺地上打滚。问题是，我们都是成年人了，不能总拿爱当挡箭牌去伤害人吧？还有一个更现实的原因。这些年“爱自己”、“拒绝内耗”、“不要委屈自己”这些话听得太多了。这话本身没错，但用错了地方。在职场上拒绝PUA，在原生家庭中设立边界，糖心VOLG这叫爱自己。但在亲密关系里，如果把每一次妥协都当成“委屈”，把每一次让步都当成“内耗”，那这日子就没法过了。毕竟，两个人的生活，不可能完全严丝合缝。你喜欢开空调睡觉，他喜欢开窗；你爱吃辣，他胃不好；你想周末逛街，他想躺平。总得有个人先退一步，或者两个人各退半步。你要是事事都讲究“我不能委屈自己”，那你适合独居，真的。低头这件事，有时候跟学骑自行车似的。你站在那儿想，肯定摔，肯定疼，肯定丢人。但真骑上去了，发现也就那样，甚至风一吹还挺凉快。这事儿真有科学依据，不是瞎感动别以为“相互服软”是什么鸡汤。人家真有人研究这个。《人格与社会心理学杂志》（Journal of Personality and Social Psychology）上发过不少关于亲密关系冲突的研究。研究者跟踪了很多对伴侣，发现一个规律：长期关系里，如果总是同一个人在妥协、在让步，这段关系出现倦怠和破裂的概率，比那些“轮流妥协”的夫妻高出近两倍。更出名的是约翰·戈特曼（John Gottman）在华盛顿大学做的那个“爱情实验室”。他观察了成千上万对伴侣，时间跨度几十年。他发现，幸福的伴侣不是不吵架，而是他们拥有一种能力，叫“修复尝试”（repair attempt）。就是在战火即将燎原的时候，有一个人能把火灭小一点。这灭火的糖心App方式不一定是道歉。有时候是一个自嘲的笑话，有时候是递一杯水，有时候就是一句“行了行了，先吃饭吧”。戈特曼说，关键在于，这种修复是双向的。今天我给你一个台阶，明天你给我一个面子。像个跷跷板，两个人轮流坐低，板子才不会翻。社会学家还提过一个“互惠规范”（Norm of Reciprocity）。意思是人天生有种倾向，你对我好，我就不好意思对你太差。在感情里也是，你先软下来，对方心里的防御墙往往也就塌了一半。当然，前提是你别一边服软一边翻白眼，那就前功尽弃了。相处模式特征结果单方面低头一人总是妥协，另一人永远占上风积怨、倦怠、情感账户严重透支轮流低头根据事情性质、双方状态弹性调整动态平衡，关系韧性强，抗风险能力高绝不低头双方都坚持自我，寸步不让冷战升级或关系直接破裂生活中那些真实的“服软”瞬间光说理论没劲，说点真实的。我邻居家一对小夫妻，结婚三年，还在磨合期。有天晚上因为谁去洗碗吵起来了。女的觉得自己下班回来还做了饭，男的觉得自己今天被老板骂了一下午，累得快散架了。两个人坐在沙发上，一个刷手机，一个看电视，音量都开得老大，其实啥也没看进去，就在那儿僵持。大概过了二十分钟，男的911申请网站直播高清版百度网盘突然站起来，一边嘟囔“行行行我去洗，真是欠你的”，一边往厨房走。女的没说话，但过了一会儿，她也进厨房了，从后面把洗洁精递过去，小声说了句：“下次我洗，你歇着。”没有正式的道歉，没有抱头痛哭，甚至没有一句“对不起”。但台阶给了，面子保住了，碗也洗了。那天晚上他们和好如初，因为两个人都在用自己的方式服软。男的用行动，女的用那句话。还有一个朋友，跟她老公有个挺孩子气的规矩：吵架不过夜，而且轮流给台阶。这个月我先找你说话，下个月换你来哄我。听起来有点幼稚对吧？像小学生记仇本。但人家结婚十年了，感情照样热乎。她说：“其实就是给个仪式感，让两个人都知道，不是谁该谁的，是轮着来的。”还有个同事，她老公是典型的工科男，嘴笨得要命。每次吵架，老公从来不说“我错了”，但会在第二天早上默默把她那杯咖啡煮好，温度刚好，甜度刚好，然后放在她包旁边。她一看就懂了，这叫“工科男的服软”。你要非要逼他说甜言蜜语，他能憋出一头汗；但那个温度刚好的咖啡，就是他在说“别生气了”。所以你看，服软不一定是隆重的下跪认错，有时候就是递个台阶，给个眼神，主动去把那个碗洗了，或者记得她喝咖啡不加糖。怎么做到“轮流”，而不是“永远一个人低头”这里有个技术难题。很多人会叫苦：“我也想轮流啊，但每次都是我忍不住先开口。” 或者：“他从来不让步，我怎么轮流？”先说清楚，轮流不是记工分。你不能拿个小本本记着：3月15日，我低头一次；4月2日，他还没还。这就变味了，成了交易，而且你记这个的时候，心里其实已经不平等了。感情里最累的就是这种“隐形记账本”，表面不说，心里门儿清，攒够了就爆发。真正的轮流，是看事情的性质，看各自的承受力。比如关于钱的大事，可能更听那个更理性的；关于孩子教育，可能谁最近研究得多听谁的；关于家务，谁今天真的累成狗了，另一个就多担待点。不是每件事都必须五五分，而是总体上有个动态平衡。这个月你让了我三次，下个月我让你四次，大概齐就行，不用精确到小数点后两位。还有一点特别重要：学会识别“隐性服软”。有时候对方已经在低头了，只是你没看出来。比如他平时从不进厨房，今天突然问你要不要吃夜宵；她平时不理你，今天却把你的脏衣服从沙发上拿起来叠好了；他平时晚上打游戏，今晚却主动问你要不要看电影。这些都是信号，是对方伸过来的橄榄枝。你要是愣没接住，还端着架子等一句正式的“对不起”，那这根橄榄枝就枯了。再有就是建立个“休战机制”。我和我家那位以前吵起来也没完没了，后来定了个暗号，不管吵得多凶，只要有人说一句“暂停，我饿了”，就必须停下来去吃饭。不是逃避问题，是给肾上腺素一个下降的时间。通常吃饱喝足以后，你会发现刚才那点屁事，真不值得再浪费一小时生命。而且吃着吃着，话就又能说通了。服软也是有技术含量的得提醒一句，低质量的服软，有时候比吵架还伤人。比如那种：“好好好，都是我的错，行了吧？” 或者：“你要这么想我也没办法。” 这叫假性服软，每个字都带着刺儿，听着更让人火冒三丈。你不是在灭火，你是在浇汽油。高质量的服软，我觉得有这么几个要素，也不复杂：真诚。不是嘴上服软，心里记仇。你可以承认自己态度不好，哪怕你觉得自己占理。“我刚才声音太大了，对不起。” 这句话不难说吧？但效果往往很好。具体。别泛泛地说“我错了”，说说错哪儿了。“我不该在你开会的时候打电话催你。” 这就是具体的，对方会觉得你真的在反思，不是在敷衍。及时。隔夜仇最伤身。趁着情绪还没固化，赶紧处理。就像伤口，刚划破的时候好愈合，化脓了就得动刀了。不翻旧账。一服软就开始“不过你上次也……”，那前面全白说了。就事论事，这件事完了就完了。说白了，服软不是让你否定自己，而是让你选择关系而不是选择 ego（自我）。这个英文词儿我觉得用在这儿特别准，就是别让那个“我”太大，大过“我们”。那些看起来“卑微”的瞬间，其实最有力量说个可能挨骂的观点：在感情里，敢先低头的人，往往是更有力量、更有安全感的那一个。因为你心里确定，自己不会因为这一次让步就被瞧不起，确定这段关系不会因为一次妥协就崩塌，所以你才敢软下来。那个死撑着不低头的人，有时候反而是心里更慌的，更怕一旦退了，就什么都没有了，更怕被看扁。这不是让你去当无底线的圣母。原则问题，比如出轨、暴力、欺骗，那没什么软可服。但日常那些鸡毛蒜皮，谁洗碗、谁倒垃圾、为什么又忘了纪念日、周末去谁家吃饭……这些事儿上，你选择柔软，恰恰说明你手里有选择权。就像练武术的，最厉害的不是硬碰硬，是以柔克刚。你软下来，对方的拳头就打在棉花上，使不上劲儿。而且人心都是肉长的，你给他面子，他只要不是混蛋，都不好意思再蹬鼻子上脸。你退一步，他往往也会跟着退，这叫情感的涟漪效应。我见过太多感情，就死在“我一定要赢”这五个字上。当两个人都想赢的时候，家就输了你有没有发现，很多架吵到最后，早就忘了当初为什么吵。一开始可能是因为今晚吃什么，最后变成了“你心里根本没有这个家”；可能是因为马桶盖没掀，最后变成了“你从来不在乎我的感受”。从一件具体的小事，上升到人格攻击，再到“你到底爱不爱我”。这时候，两个人其实在求同一个东西：被看见，被重视。但方式全错了。你们用攻击的方式去要爱，就像攥紧拳头去抓沙子，抓得越紧，流得越快。我认识一对最后走散的夫妻，离婚那天还在争谁对谁错。律师都看不下去了，说：“你们争这个还有意义吗？房子分了，孩子大了，你们以后可能连面都见不了几次。” 两个人愣在那儿，然后都哭了。早干嘛去了呢？要是当初有一个人，能在某一次争吵里，选择把那句伤人的话咽回去，选择先去把那个倒了的垃圾桶扶起来，结局会不会不一样？可惜没如果。前天我去菜市场，看见一对老夫妻买菜。老太太要买排骨，老爷子嫌贵，说吃鸡肉吧，便宜。老太太瞪他一眼：“就你抠门，吃了一辈子素了，还不能啃个骨头？” 老爷子嘿嘿一笑，转头对摊主说：“来一斤排骨，再给称个鸡腿。” 老太太嘴角明显翘起来了，但还是板着脸：“谁要吃鸡腿，油腻。” 老爷子也不接话，提着袋子，顺手就把老太太手里那个沉一点的菜篮子接过去了。两个人一前一后往家走，也没牵手，就隔着半步的距离。老太太还在絮叨菜价又涨了，老爷子偶尔“嗯”一声。我站在摊位前看着，突然就觉得，这就是了。没有谁输谁赢，没有谁先理谁后理，没有算的明明白白的账。就是今天你想吃排骨，好，那就排骨，但我也记得给你加个鸡腿。明天可能就是他想看球，你虽然嫌吵，但还是给他切了盘水果。日子嘛，不就是这样你让一步，我退一步，磕磕绊绊又稳稳当当地往前走。那些输赢，谁还记得呢。说不定走到最后，连当初为什么吵都忘了，就记得对方接过菜篮子时，那只手上皱巴巴的纹路。

2020年泉州有效商标注册量50万件 位列全国地级市第一

记者从市市场监管局获悉，2020年泉州市商标注册继续保持较快增长势头。今年以来，全市新增注册商标9万多件，目前有效商标注册量达50万件，列全国地级市第一位；驰名商标数量达159件，马德里商标国际注册数量达1048件，均位居全国地级市前列。在中国品牌价值评价信息发布中，我市上榜数连续多年位居全国地级市前列。

市市场监管局相关负责人介绍，为推动商标注册和发展，我市深入推行“商标注册建议书、商标策略提示书、商标法律事务告知书”等“三书”制度，提示中小微企业及时办理商标注册，引导高知名度商标企业进行商标防御注册，推动龙头企业开展商标储备注册，指导出口型企业加强商标境外注册与保护。积极利用企业到注册窗口办理登记事务等机会，指导符合条件的企业实施商标字号一体化策略，提高企业品牌的整体性、显著性。

在多层次引导的同时，我市多措并举鼓励商标注册和运用。如对驰名商标、马德里商标国际注册、地理标志商标注册等予以奖励，今年已兑现商标奖励金298.5万元。组织实施地理标志运用促进工程，聚焦地理标志助力乡村振兴，积极打造具有较强影响力的泉州地理标志品牌，立项支持“晋江紫菜”“永春芦柑”“德化黑鸡”等3个地理标志产业化促进项目，下达补助资金150万元。

围绕“深化‘放管服’改革 优化营商环境”和商标注册便利化改革工作部署，我市充分发挥市行政服务中心泉州商标受理窗口的作用，为企业办理商标注册、变更、转让、续展等业务提供扁平化、便捷化的服务通道。据统计，窗口成立至今已为各类市场主体办理商标注册及相关业务申请6544件（其中商标注册申请4042件），业务量在全省商标窗口中处于领先地位。（泉州晚报记者 陈云青 通讯员 薛缤勇）

水晶宫盯上西汉姆联攻击手鲍文，准备5000万英镑报价求购

水晶宫正在寻求补强进攻线，他们把西汉姆联的贾罗德·鲍文列为引援目标。据《太阳报》报道，水晶宫准备提出5000万英镑的报价来签下这名球员。

鲍文表态留队但未来仍存变数


现年29岁的鲍文在西汉姆联降级后一直与离队传闻联系在一起，但他本人已公开表示要留在俱乐部，并随队征战英冠联赛。他此前还与西汉姆联签下了一份新合同。不过，水晶宫能否说服他改变主意，目前仍是未知数。

水晶宫方面，伊斯梅拉·萨尔也被传出可能离开塞尔赫斯特公园球场。萨尔多年来一直是球队的关键球员，如果他离队，水晶宫需要找到合适的替代者，而鲍文被认为是一个出色的备选方案。

西汉姆联力争留住核心

西汉姆联希望立即重返英超，留住队内最好的球员是他们的首要任务，而留下29岁的鲍文自然是重中之重。能否抵挡住水晶宫今夏的丰厚报价，还有待观察。

鲍文在英超为西汉姆联持续贡献稳定表现，他主要司职右边路，既能创造机会，也能为队友和自己取得进球。上赛季水晶宫赢得了欧协联冠军，他们希望在此基础上继续提升，而鲍文这样的球员正是实现目标所需要的。