泉州市鲤城区税务局开展“医保服务进万家”活动

恋爱中的恋爱你，请把精力花在有效沟通上，请把你会久处不厌早上刷手机，精力看到一条热评："在一起三年，花有会久聊天记录从几千页变成每天就那几句：吃了吗？效沟下班没？早点睡。"评论区一片附和。通上想要XX但你有没有想过，恋爱这根本不是请把时间的问题，是精力沟通方式的问题。我有一对朋友，花有会久在一起八年，效沟孩子都能打酱油了。通上有天晚上我去他家吃饭，恋爱女主人端汤出来，请把男主人正在看球赛。精力女主人嘟囔了一句："又看这个。"男主人没吱声，把遥控器递给她。女主人没接，说："你音量小点。"这场对话全程不到二十秒，两个人各干各的羞羞同人漫画下载。但我坐在旁边，却觉得比很多热恋中的情侣还要亲密。因为他们说的是有效沟通。客观事实一：长期关系里，真正伤害关系的不是吵架，是"无效回应"美国心理学家约翰·戈特曼做过一个著名的研究，他在华盛顿大学建立了一个"爱情实验室"，通过观察夫妻谈话时的微表情、语调和用词，预测他们会不会离婚，准确率高达91%。他发现，关系破裂的预兆从来不是争吵，而是——一方在说话时，另一方表现出不屑、防御或逃避。比如翻白眼、冷笑、敷衍地"嗯嗯"、或者干脆转移话题。这就是榴莲视频章节阅读无效沟通。它比吵架更可怕，因为它是一种切断连接的信号。吵架起码代表你们还愿意为某个问题较劲，而敷衍意味着"我已经不想在你身上花力气了"。所以，如果你现在觉得"我们没什么好吵的"，反而要警惕。可能不是感情变淡了，只是你们开始用省力的方式应付对方了。客观事实二：沟通里有个"三明治模型"，但大部分人都用错了市面上流传很广的"三明治沟通法"——先夸、再批评、再夸——其实在亲密关系里是个坑。你试想这个场景：对方总是忘记纪念日，你鼓起勇气说："亲爱的，你平时真的很体贴（第一层面包），但是上个月你忘了我们三周年纪念日（肉饼），不过没关系，我知道你工作忙（第二层面包）。"效果怎么样？对方大概率只会听到中间那句"你忘了纪念日"，然后开始防御："我不是禁漫天堂在哪下忙吗？你自己不也没提醒我？"为什么？因为亲密关系里的沟通不是职场，对方不是在评估你的反馈，而是在感受你对他的接纳程度。三明治法在职场有用，是因为上下级关系有权力结构，但情侣之间最忌讳的就是"我指出你的问题"这种居高临下的姿态。那怎么办？这里有个基于神经科学的事实：人的大脑在接收到"你不对"的信息时，会触发杏仁核的应激反应，产生防御或者逃跑的本能。如果你希望对方真的听进去，你需要先让他放松下来。操作方式是：描述事实，但不带评判。比如，不说"你忘了纪念日"（这是评判），而说"上周三是我生日，那天我等到很晚，我们没一起过，我有点失落"（这是事实和感受）。试一下就能感觉到区别。前者是攻击，后者是禁漫天堂18禁下载开门。客观事实三：倾听的时候，别急着解决问题加州大学洛杉矶分校一项研究发现，当夫妻中的一方抱怨时，另一方如果立刻给出解决方案，反而会让抱怨方更加愤怒，因为这会让他感受到"你没有真正理解我"，从而产生情绪不被接纳的委屈感。一个很典型的场景：女生说"今天上班好累，领导又让我加班。"男生说："那你就跟领导说你不干了啊。"或者"下次你早点把活干完不就行了。"女生的内心："我要的是你站在我这边，不是让你当我的项目经理。"这个现象有科学依据。情绪研究者布伦内·布朗提出，人需要的是共情（empathy），不是解决方案（solution）。共情是进入对方的感受世界，不需要你做什么；解决方案是站在对方外面，试图改变他的处境。所以，下次对方说了一件事，你先别急着分析。可以试着回应一句："那你也太憋屈了吧。"——这句话的成本几乎为零，但效果会比你说十条建议都好。因为沟通的终点不是达成共识，是让对方感觉"我跟你是一伙的"。客观事实四：日常小事里的"微回应"，比认真道歉还重要心理学里有个概念叫"情感银行账户"——每次互动要么是存款，要么是取款。而日常生活中的"微回应"（micro-moments）就是这样的小额存款。戈特曼实验室还做过一个录像分析。丈夫盯着窗外说："你看那只鸟。"妻子抬头看了一眼："嗯，好漂亮。"就这么两秒钟的协调性回应，就能给关系加一点分。如果妻子头也不抬，"嗯"了一声继续看手机，丈夫就会产生细微的挫败感。这种挫败感积少成多，就成了婚姻深处的怨气池。人的大脑天然追求连接感。当你在说话，对方有眼神接触、有点头、有追问，大脑会分泌多巴胺和催产素，让你觉得安全、被关注。相反，如果对方总是盯着手机，大脑会进入警戒状态，降低表达欲。所以，你可以做一个简单的小练习：这周每次对方跟你说话，无论你在干什么，都先放下手里的事，看着他，说一句"我听见了"或"然后呢？"——就这一条，就能改变很多。客观事实五：真正的"久处不厌"，靠的不是默契，是问对问题很多人以为，在一起久了，就该"一个眼神就懂你"。但这是反人性的。心理学里有一个"透明度错觉"——我们天然认为自己已经把想法表达得很清楚了，但事实上别人根本不知道我们在想什么。情侣之间关于"你应该明白我为什么会生气"的误解，就可以绕地球一圈。所以，与其赌气说"你自己想吧"，不如直接说一句："你现在是在生我气吗？还是生领导气？"——看起来有点笨，但它能在三分钟之内化解一场冷战。另外还有一个特别有效的问题，叫"重新开始框架"。如果你们因为某个旧问题争执不下，可以停下来问对方："如果这件事发生在刚认识的时候，你会怎么处理？"——这能帮两人跳出惯性，用全局视野看问题。这里有一组简单的对照表，你可以直接收藏：常见错误回应调整为有效回应"你想多了。""听你这么说，我明白了，你是因为……""我不是早就说过了吗？""那我刚才没讲清楚，现在我再说一遍——""行行行，都是我的错行了吧。""我确实有做错的地方，但我也想把我的想法说出来——""你自己看着办吧。""这个事我想听你的建议，你更了解情况。""随便。""我还没想好，你等我几分钟，我整理下想法。"表面上都是说话方式的变化，内核是——你把对方从"对手"挪到了"队友"的位置上。写到这里，突然想到那个看球赛的朋友。他那晚其实根本没说两句话，但他做了一件很微妙的事——他把遥控器递给了妻子。妻子没接，但语气从嘟囔变成了家常。后来我问女主人："他递遥控器你不是没要吗？怎么就不生气了？"她说："他递过来的意思是——他在听，他愿意让。我不接，是因为我要的不是那个遥控器。"你看，这就是有效沟通的秘密——它从来不靠说得多好，靠的是对方感受到你还在场，你的注意力还在，你的心还愿意贴过来。久处不厌的人，不是天生话多，也不是性格好，只是他们愿意在每一次微小的对话里，接住对方的情绪，哪怕只是一句"那你也挺难受的吧"。这玩意儿不用学太多技巧，今天就可以开始。

凯尔特人后场球星：我在提升造犯规能力，我和几个队友边聚边练球

波士顿凯尔特人后场球星佩顿-普里查德（Payton Pritchard）接受了CelticsBlog记者Bobby Manning的采访，他在采访中谈到了多方面的问题。

在谈到自己在休赛期地训练目标时，普理查德表示：这属于技术层面的问题，我要学会在对手上手纠缠的时候制造他们地犯规。实现这一目标的方式有很多种，我一直在打磨自己在这方面地技术，我也在加强自己地脚步技巧训练。在谈到新赛季的磨合问题时，普理查德表示，他、杰森-塔图姆（Jayson Tatum）、保罗-乔治（Paul George）、德里克-怀特（Derrick White）、萨姆-豪瑟（Sam Hauser）和迈克-康利（Mike Conley）最近一直在洛杉矶一起边玩边进行简单训练。普里查德继续说道：和大家相聚在一起的感觉真的很不错，我们几个人就是聚一聚、简单地在球馆进行一些训练。

在上赛季的NBA常规赛中，普里查德总共出场79次，场均出场时间达到了32.3分钟，场均数据为17.0分3.9篮板（0.9前场篮板）5.2助攻0.7抢断0.1盖帽，还有1.4次失误和1.5次犯规，投篮命中率46.4%（6.4/13.8），三分命中率37.7%（2.7/7.1），罚球命中率89.0%（1.5/1.7）。到了季后赛，普里查德总共出场7次，场均出场时间达到了32.9分钟，场均数据为14.6分3.7篮板（1.3前场篮板）5.1助攻0.4抢断0.0盖帽，还有0.7次失误和0.7次犯规，投篮命中率42.4%（5.6/13.1），三分命中率30.9%（2.4/7.9），罚球命中率87.5%（1.0/1.1）。

心大不上自行车锁 同一辆自行车同一个地段丢两次

原标题：心大不上自行车锁 同一辆自行车同一个地段丢两次

海峡网8月30日讯 （泉州网记者吴水保 通讯员陈旭 潘惠辉）同一辆自行车，同一个地段，同样是没上锁，两个月内被“光顾”两次，这车主不上车锁的习惯还真得改改，好在民警很快抓到小偷，追回自行车。

27日21时许，苏先生向晋江市公安局报警，称他的一辆自行车被人偷走了。苏先生介绍，他在一家快递公司上班，平常自行车都停放在公司旁的一条巷子里，因图方便省事，就习惯性不上锁。民警发现，苏先生就是上个月丢失自行车的那名报警人，被偷的是同一辆红色美利达自行车，而且是在同一个地点，同样是没上锁。

民警排查相关监控，锁定一名嫌疑男子，并于28日13时许，在陈埭镇一租房将嫌疑人刘某抓获，追回被盗的自行车。经查，刘某是江西人，在陈埭镇某工地上班。案发当晚，刘某下班后闲来无事，便在陈埭镇的村道中闲逛，途经苏先生公司附近时，发现苏先生的自行车并未上锁，见四下无人，便偷走了车辆。

“上个月，苏先生的自行车也曾被盗，我们很快抓获了嫌疑人廖某，追回自行车，没想到这个月同样的剧情又‘上演’了。”民警说。

目前，刘某因涉嫌盗窃已被公安机关依法处行政拘留6天，案件正在进一步审理当中。