学会“不要脸”之后，不要脸我终于能睡个好觉了去年夏天有个下午，当学多我烧到三十八度五，舒服还在公司改一个根本不重要的不要脸PPT。同事凑过来，当学多说自己晚上要约会，舒服
91免费视频软件下载问我能不能帮她把剩下的不要脸数据表格做完。我脑子已经糊了，当学多嘴却比脑子快，舒服说“行，不要脸你走吧”。当学多她道谢的舒服声音很甜，我却在工位上坐到晚上十点，不要脸回去的当学多路上在出租车上差点吐出来。那时候我就在想，舒服到底是哪根筋不对？明明一句话就能解决的事，为什么像堵了块石头在嗓子眼？后来我想明白了，不是不会拒绝，是那块石头叫“怕别人觉得我不好相处”。说白了，就是要脸要过头了。我们常说的“不要脸”，当然不是指撒泼打滚、不守规矩。真走到那一步，日子只会更难受。这里说的“不要脸”，是把攥在别人手里的那部分自我，一点点收回来。是敢于让别人失望，敢于显得普通，甚至敢于被讨厌。这事听起来像鸡汤，但如果你去看看心理学和社会学里那些扎实的研究，会发现它背后其实有一整套关于人类怎么把自己累垮的逻辑。你以为全世界都在看你，其实人家只忙着自拍康奈尔大学做过一个挺损的实验。研究者让几个大学生穿上印有巴瑞·曼尼洛头像的T恤——那是个过气歌手，年轻人基本都不待见——然后走进一间坐满同学的教室。事后问这些穿T恤的人：你们猜教室里有多少人注意到你衣服上印的是谁？他们平均估计有百分之五十的人盯着看。实际结果呢？
男生女生网站只有不到百分之二十五的人注意到了，剩下的人根本无所谓。这个现象后来被称为“聚光灯效应”。人天生就有一种幻觉，觉得自己站在舞台中央，底下无数双眼睛在打分。进化心理学家马克·利里（Mark Leary）提过一个概念，叫“社会计量器理论”。他说自尊这东西，本质上是个进化出来的警报器，功能是时刻监测你有没有被群体排斥的风险。在远古时代，被部落赶出去等于死路一条，所以大脑对“别人怎么看我”极度敏感。可问题是，我们现在生活在城市森林里，被一两个人讨厌、在某件事上丢了面子，既不会饿死也不会被野兽吃掉。你那点尴尬，在别人的生活里连背景音乐都算不上。但你的大脑还没更新版本，它还在用旧地图导航新大陆，于是你为了“显得合群”、“不被议论”，硬吞了无数本不该吞的东西。说实话，我第一次认真读完聚光灯效应的论文时，正在地铁上。车厢里很挤，我抬头看了看四周，发现几乎所有人都在低头看手机。那一刻突然觉得特别荒诞——我明明也是他们中的一员，怎么一到自己要发言、要拒绝、要穿一件不够时髦的衣服时，就自动脑补出一场全民审判？那个叫“面子”的东西，到底值几个钱？中国社会学家翟学伟在谈中国人的脸面观时，区分过“脸”和“面子”。“脸”更像道德底线，是
午夜商店下载你不能做伤天害理的事；“面子”则偏向社会地位和别人的认可。我们很多人把这两者搅成一团，觉得在任何场合输了面子，就等于输了人格。这种混淆在熟人社会里尤其要命。以前村子就那么大，你今天不给人面子，明天犁地可能都借不到牛。可现在呢？你的社交圈是碎的、流动的，今年的同事明年可能连微信名都记不住。社会学家黄光国说的“人情与面子”模型，在原子化的现代城市里，流通性早就大不如前了。你花大力气维护的那张面子，在很多关系里其实连零钱都换不到。但年轻人依然在为此买单。你可以看看自己身边，有多少人买超出能力的包，办根本用不完的健身卡，或者在聚餐时抢着付那个让自己下个月吃土的账单。社会学里管这叫“炫耀性消费”，韦伯和凡勃伦早讲透了，可落到自己身上，照样逃不过。有个词叫“精致穷”，说的不就是这回事吗？用真金白银去买一个虚无缥缈的“别人觉得我还行”。我认识一个做设计的姑娘，收入中等，租住在老小区里。有回她咬牙买了只大牌包，上班挤地铁时全程把包护在怀里，生怕被挤变形。我问她背着累不累，她说累，但怕同事觉得自己混得差。后来她索性不背了，换回帆布包，发现同事压根没注意过她的包是什么牌子。人对自己太当回事的时候，生活就会给你开出很高的
茄子视频色多多精神票价。所谓“不要脸”，其实是建立边界心理学家默里·鲍文（Murray Bowen）提过一个很重要的概念，叫“自我分化”。简单来说，就是你在亲密关系和社会关系里，能不能保持“我是我，你是你”的清晰感。自我分化程度低的人，情绪很容易被别人的评价带着跑，别人一皱眉，他就自动检讨；别人一请求，他就自动答应。我们口中的“不要脸”，翻译成心理学语言，很大程度上就是提升自我分化水平，建立心理边界。边界这东西看不见，但它决定了哪些情绪是你的责任，哪些是该还给别人的。边界清晰的人不是冷漠，而是知道：让别人失望，有时候是一种必要的诚实。你可以看看下面这张表，里面写的不是什么高深理论，就是日常生活里那些磨人的小事。场景“要脸”的活法“不要脸”的活法实际结果开会时领导问有没有不同意见心里有想法，但怕显得唱反调，沉默平静说出数据和顾虑通常不会被记恨，反而可能被高看朋友借钱，数额不小咬牙借，不好意思写借条，更不好意思催“我最近也在还房贷，实在腾不出”关系未必断，但肯定少了一层 resentment（怨气）亲戚追问工资、婚恋编个数字或假装有对象，糊弄过去“这事我不大想聊，咱们吃点水果”尴尬三秒，清净一年方案明明做不完，还硬撑熬夜肝出来，质量堪忧，
久久三区四区累到心悸“时间不够，我需要支援或延期”领导调整预期，你也不用进医院看明白没有？“不要脸”的对面从来不是“要脸”，而是“怕”。怕冲突，怕评价，怕不被喜欢。你把这层怕剥掉，剩下的只是做了一个合理的选择而已。在工位上，你的愧疚感最不值钱上班这件事，其实是一场大规模的情感劳动。社会学家霍克希尔德（Arlie Hochschild）研究过空乘人员，说她们不仅要付出体力，还要管理自己的情绪，永远微笑，永远耐心。现在写字楼里的白领也差不多，只不过微笑换成了“好的收到”、“没问题”、“我尽量”。但“尽量”这个词是最坑人的。它把你拖进一种表演型努力里——你不敢第一个下班，因为怕显得不积极；你不敢拒绝杂活，因为怕显得不配合；你甚至不敢请假，因为怕显得不重要。结果呢？那些真正把活儿干完就拎包走人的人，绩效未必比你差，精神状态却好得多。我观察过身边一个前辈。四十来岁，混得不差。他有个特点，到点就站起来，跟大家说“我先走了，家里饭做好了”。一开始我觉得他太“敢”了，后来才发现，他只是不把“坐在椅子上”和“工作价值”划等号。当你不再需要用肉身加班来证明自己的忠诚时，你的时间才真正属于你自己。朋友圈里的点赞，救不了你的孤独人类学家罗宾·邓巴（Robin Dunbar）有个著名的数字：150。这叫邓巴数，是一个人能维持社交关系的上限。但在这150人里，真正能给你情感支持的，也就5到15人，核心圈层只有5个。知道了这个，你再看看自己微信里那几百个好友，会不会觉得有点荒谬？我们花了大量时间经营朋友圈的人设：精致的早餐、角度完美的自拍、加了滤镜的周末。可这些点赞大多来自那145个不会在你生病时送药的人。你维持着虚假繁荣，却挤占了和真朋友相处的精力。我以前发个照片要修半小时，现在要么发原图，要么干脆不发。起初确实有点不适应，像没穿衣服站在街上。但过了一阵子，那些真朋友该约饭还是约饭，该吐槽还是吐槽。能让你踏实的从来不是一百个赞，而是半夜三点能拨通的那两三个电话。你把面子工程拆了，反而腾出手去照顾那些真正重要的关系。回到家，别再用孝顺和懂事绑架自己家庭往往是最难“不要脸”的地方，因为这里的道德筹码太高了。“爸妈养你不容易”、“一家人有什么不能忍的”、“你怎么这么自私”——这些话像一张无形的网，把你捆在“懂事”的柱子上。但家庭系统理论早就指出，健康的家庭需要每个成员都有清晰的边界。一个人过度承担情绪责任，整个系统反而会病态地平衡下去。你越是无限退让，家人就越觉得你的退让是无限的。过年被催婚、被攀比工资、被干涉职业选择，这些事的解法不是吵架，也不是顺从，而是平静地画一条线。我表姐三十多岁未婚，以前过年回家总要带个“朋友”或者编点故事。后来她不编了，亲戚问起来，她说“我现在过得挺好，这事不劳您费心”。气氛确实僵了那么几分钟，但第二年，那些亲戚居然学会了聊别的。你看，别人怎么对你，其实是你一次次默许教出来的。对自己诚实，是最难的“不要脸”最后一个，也是最难的。承认失败，承认嫉妒，承认“这件事我做不到”。完美主义是个漂亮的枷锁，心理学家弗罗斯特（Randy Frost）的研究早就表明，过度完美主义跟抑郁、焦虑高度相关。因为你把自己架在了一个永远正确的神坛上，神坛下面是万丈深渊。有回我接一个项目，明显超出当时的能力范围。我硬是接了，熬夜查资料，做出来的东西还是被否了。崩溃边缘我给合作方发消息，说“这个领域我确实不熟，为了不耽误你们，我推荐个人”。发出去那一刻手都在抖，觉得职业生涯要完蛋。结果对方回：“早说啊，我们也不想浪费时间。”承认自己不行，不等于否定自己这个人。这只是把那个 inflated 的自我（ inflated ego）放掉一点气，让它能真实地站在地面上。你不需要在所有场合都优秀，不需要在所有关系里都被喜欢。这种“不要脸”，其实是给内心松绑。怎么练？没有捷径，但有笨办法道理都懂，但一到关键时刻，身体比脑子诚实，心跳加速、手心出汗、话到嘴边变成“那好吧”。改变不是靠一句“我要做自己”就能完成的，它需要你在一次次小的实战里，让大脑重新学习：原来拒绝不会死，原来被讨厌也不会天塌。下面这几个方法，没有一个是灵丹妙药，但胜在够具体，能落地：三秒法则：当你想拒绝或者想表达不同意见时，心里默数三秒就开口。不给自己脑补“如果我说不，他会怎么想”的时间。焦虑这玩意儿，越发酵越庞大。预演最坏结果：在纸上写下：如果我这次不让步，最坏会发生什么？通常你会发现，那个“最坏”根本到不了生死存亡，最多是别人不高兴几天。而别人的不高兴，本质上是他自己的情绪功课，不是你的。设置“面子预算”：一个月里，只允许自己在两三件事上考虑“别人怎么看”。其他事一律按“我怎么舒服怎么来”处理。你会发现预算根本用不完，因为大多数事都不值得你动用额度。物理隔离触发器：有些人就是靠贬低你、消耗你来找存在感的。这不是你的错觉，这是关系里的现实。离远点，少接触，比修炼内心快得多。允许自己怂：今天没做到也没关系，下次再来。我见过太多人因为一次没拒绝成功，就全盘否定自己，陷入新一轮自我攻击。其实这事本来就是进三步退两步，谁也不是天生厚脸皮。说实话，我也经常破功。上个月朋友让我帮写一个我完全不了解的行业的文案，我明明不想接，结果还是嗯嗯啊啊地先应了下来。应完我就后悔了，坐在电脑前对着空白文档发呆。最后我还是去回了人家，说时间排不开。朋友回了句“没事，我再问问别人”。你看，天没塌，我也没死，只是白白多焦虑了两小时。所以别太苛责自己。能把“不要脸”从一种口号，变成百分之六十时候的本能反应，就已经跑赢大部分人了。剩下的百分之四十，留给那些你真正在乎、值得你去让步的人和事，那不是软弱，那是选择。前几天傍晚，我穿着拖鞋去小区门口的水果摊买西瓜。老板称完，我扫了码，低头一看他少找我五块钱。要搁以前，我可能就忍了，五块钱而已，何必显得计较。但那天我平静地说：“老板，还差五块。”他愣了一下，一拍脑袋：“哎呦不好意思，老眼昏花了。”我摆摆手说没事，拎着半个西瓜往家走。天还没黑透，风一吹，楼道里有股饭菜香。那时候我突然觉得，这种生活挺好的。不用在脑子里演一出大戏，不用计算谁怎么看我，只是很简单地，把属于自己的五块钱拿回来，然后回家吃瓜。
绽放古城风韵 泉州润物无声2021新春展2月14日举行
泉山门新打造了2尊1.5米高3D塑像。泉州文旅集团 供图
“好·意头”展厅里陈列着儿时的小零食和老家具。泉州文旅集团 供图
东南网2月9日讯（通讯员 张嘉琳 本网记者 谢玉妹）由泉州古城办、泉州文旅集团共同主办的2021新春展“润物无声·溯愿”，将于2月14日至28日（正月初三至正月十七）在泉州西街的肃清门广场及两侧店铺开展。
本次展览以“铺境文化”为切入口，分为“铺·寻境”“好·意头”“忆·变景”三个展厅，除了聚焦铺境本身的内容与涵义，还将触角延伸至生活里的回忆杂货和泉州的历史变迁，通过不同角度去呈现泉州文化的内核、温度与精神。
“铺·寻境”展厅展览内容包含“信封上的水仙铺”、“声像线索馆”、“榕树下的古城寻迹”等多个部分。通过梳理旧时泉州古城行政管理制度演变的历程，借助影像、音频、模型、实物等装置，唤醒人们对昔日地理范围和传统文化的记忆；“好·意头”展厅里陈列着儿时的小零食和老家具，如麦芽糖、AD钙、真知棒、铁皮罐、老饭勺、行李箱、黑白电视机等，勾起老泉州人的点滴过往；“忆·变景”展厅展示了泉州不同时期的老照片，还有不同人珍藏的旧物件。
同时，肃清门广场上还将有市集入驻，10几家摊位涉及非遗元素类、原创手作类、艺术创作类、原创DIY类、闽南美食等，为市民与游客们提供别样的春节休闲体验。
除了“2021年润物无声·溯愿新春展”，春节期间，泉州市民还可以观赏泉山门新打造的2尊1.5米高3D塑像，参加西街游客服务中心的“把泉州寄回家”活动、正音书院百年名校校史展、“泉州文旅古城游免费wifi”等活动，在丰富的文化熏陶中欢度佳节。
雨过天晴 泉州滨海公园游花海 花期约2至3周
原标题：雨过天晴 滨海公园游花海 花期约2至3周
雨过天晴 滨海公园游花海 今日周末，雨过天晴，在市区丰海路滨海公园，很多市民选择来到盛开的向日葵花海游玩。据介绍，这片花海属于滨海公园示范段改造提升工程，位于滨海公园南端，长度350米左右，总面积有近万平方米，品种包括混色大花百日草和向日葵。花期约4周；向日葵金黄靓丽，有4000多平方米，花期约2至3周。（陈英杰 摄影）
